Pra refletir...

Você pode ter defeitos, viver ansioso, chorar e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é o maior tesouro do mundo. Só você pode evitar que ela desfaleça. Lembre-se sempre de que ser feliz não é ter um céu sempre azul, caminhos sem obstáculos, trabalhos sem afã, relacionamentos sem decepções. Ser feliz... É encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no cenário do medo, amor mesmo nos desencontros. Ser feliz... Não é apenas valorizar o sorriso a alegria, mas também refletir sobre a tristeza.Não é apenas comemorar as vitórias, mas aprender as lições com os fracassos.
Não é apenas se alegrar como os aplausos, mas encontrar alegria na escuridão. Ser feliz... É reconhecer que vale a pena viver a vida apesar de todos os desafios, incompreensão nos períodos de crise, basta saber aproveitar. Ser feliz... Não é sorte do destino, mas uma conquista de quem sabe viajar para dentro do seu eu interior.
Ser feliz... É deixar de ser vítima ou réu nos problemas, é se tornar o autor da própria história. Ser feliz... É atravessar desertos, ser capaz de encontrar um oásis escondido em sua alma. É agradecer a cada manhã pela vida. É não ter medo dos próprios sentimentos e saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um... "Não".
Ser Feliz... É saber receber com segurança uma crítica, mesmo que seja injusta. É ter momentos poéticos com os amigos, mesmo que eles nos magoem. É deixar viver a criança que cada um tem dentro de si.
Ser feliz... É saber admitir quando errou e dizer "Eu errei". É ser o primeiro a dizer "Me perdoe” É ter sensibilidade para expressar "O que você tem de mais profundo no coração". É ter capacidade de dizer sem medo "Eu te amo". Faça da sua vida um canteiro de oportunidades. Que nas suas primaveras você seja amante da alegria. Que nos seus invernos você seja amigo da sabedoria. E finalmente quando você desviar do caminho, comece tudo de novo. Pois assim você terá cada vez mais amor pela vida e descobrirá que ser feliz não é ter uma vida perfeita. Mas saber usar suas lágrimas para regar a tolerância. Saber usar suas perdas para polir a paciência. Saber usar suas falhas para construir a serenidade. Saber usar sua dor para aumentar o prazer. Saber usar os obstáculos para abrir as janelas da sabedoria. Não desista nunca de si mesmo. Não esqueça nunca as pessoas que te amam. Não desista nunca de quem te ama. Não desista nunca de ser feliz, porque... VIVER É SHOW FANTÁSTICO!

Autora: S. Bernardelli

Até às 14:00 Pm tava tudo ok.... mas depois, não foi nada Low a coisa. Estou desapontada.
Só o que eu penso é que eu preciso me gostar pra poder procurar novamente a pessoa que eu sou afim. Desse tamanho e me odiando é impossível fazê-lo feliz (experiência própria). Já tentei, mas não deu certo e nós dois acabamos sofrendo, creio que mais ele porque acabei sem dar explicações ou motivos que fezessem realmente algum sentido. Eu quero muito ser feliz com essa pessoa, mas desse jeito tá muito difícil.

Essa poesia é lida demais, e me fez pensar. Espero que vocês tenham gostado.

Hana, bola pra frente. A gente há de conseguir!

Bjs.

Sexta! =D

Yes! Dormir até tarde amanhã! ^^;
Bom, hoje eu tava precisando comer feijão, porque há dois meses eu não relava um grãozinho na boca! Então preparei e comi, com gosto. Adoro! Acabei passando um pouco das calorias que eu tinha combinado com a Hana, mas amanhã eu compenso e acabei de gastar boas parte delas me exercitando =). Meu dia foi bem normal, acho que domingo tem programinha (meio de índio, mas tah valendo haha!).

Sabem, tá batendo um pavor de não ver a balança dimiuir uma graminha sequer. É muito ruim essa sensaçãão! =(

Um abraço!
E Hana, quero notícias, meu bem! ;**


P.s.:Quem quiser me add no MSN:
outroemaildanina@gmail.com

E tbm pode simplismente conversar comigo por aquela caixinha ao lado quando eu estiver Online! ^^;

Um de cada vez

Consegui hoje! Meu LF correu super bem, mesmo sendo dia de curso e prova! E fui bem tbm na prova do curso. Nada melhor que se sentir no controle da situação, agradeço também a Hana que está nessa comigo e antes de levar qualquer 'excesso' a boca, lembrei que ela também está se esforçando e não seria justo! ;*
Ah! Descobri o porquê dos dias de exagero, TPM!

Hoje, o dia foi bem até... tive que fazer às pressas uma redação dissertativa porque simplismente me esqueci ontém ;X (droga! só o que passava pela minha cabeça ela a maldita quantidade de calorias que eu tia comido, que ridícula, cara!!). Só acordei meio indisposta, estou precisando ajustar minhas horas de sono.

Acabo de descobrir que minha mãe terá de sair do emprego daqui duas semanas. E ela cozinha TODOS os dias, estou morrendo de medo. Mas paciência, estou conseguindo me controlar novamente e por enquanto isso importa mais. Não me pesei hoje, pretendo o fazer só na segunda, já que meu LF com a Hana acaba domingo.

beijão pra queridíssima Hana! E também pra todas que comentam!
;**

Adeus.

Até quando?!

Hoje até fiquei com um pouco de medo... eu pareci uma selvagem! Foi tão séria a coisa que quase contei pra minha mãe o que tava se passando comigo. Mas pensei bem e fiquei quieta. Afinal, de que adiantaia?! Cherei, esperniei e tudo mais, pena que não emagrece (haha!).
Infelizmente derrapei outra vez e não pude trazer-lhes boas notícias. Estou uma droga!
Não posso mais matar aula esta semana porque tenho matérias nova e no meu último ano há muita pressão dos meus pais para que eu vá bem nos estudos.

Essa semana eu estou quase explodinho de tanta ansiedade. Não sei pq se não tenho motivos (aparentes).
Depois de ter atacado os armário lá fui eu apelar para o Sene. Eu tinha tido pra mim mesma que não exageraria mais nas resfeições para não me obrigar a tomá-lo, porque me faz muito mal (não me basta um pouco fraco, tem de ser forte o chá!), cólicas e aqueles efeitos todos. Até a EuHaha me disse que ela pensanva assim também. :)

Bom, decidi fazer um LFC com a Euhana. Tomara que dê certo.
Que inferno, nem ao menos controlo minha boa. Estou com ódio de mim.
Adeus.

Em frente

E eu continuo. Embora hoje eu tenha sido acometida por uma compulsão terrível. Nem fui pra escola hoje, tava quebrada de tanto exercício.
Até às 13:00 horas da tarde meu LF tava ok, mas quando eu cheguei do curso em menos de uma hora mandei brasa 700 calorias! Ao menos tenho bons planos pra amanhã.
Espero voltar com boas notícias.

Muito obrigada às gurias que dão uma força nos comments!
Conto com o sucesso de vocês! ;*

Beijos!

Maybe I have a problem,
but that's not what I wanted to say.
I prefer to say nothing.
I got long way to go
Getting further away.
Elliott Smith - Better be quiet now

Tá difícil

O dia na escola hoje foi razoável. Mas eu tava numa ansiedade que só eu sei. arrumei a casa pra tentar dar uma aliviada, mas acabei tudo rapidinho e depois não tinha nada para fazer, me aguentei ao máximo até que fui lá e servi um café com leite, depois mais meia xícara. Meu pai chegou e perguntou se eu queria tomar café com ele e eu falei que não, ele começo a comer um Quindim na minha frente e eu fui firme e forte, depois minha mãe disse que tinha trazido uma supresas pra mim, adivinhem?! Bolinho da sorte .__. Eu eu disse: "Dá pro pai comer que eu só quero ler o papelzinho". Um tempo depois servi outro café, e agora de noite, meio tomate. Há tempos que não como mais besteiras na escola, evito sempre comer na rua. Meia hora de aerobico todos os dias. E então vocês me perguntam, e o resultados? Eu digo, (quase) nenhum. Eu digo quase, porque não posso mentir que sinto uma 'diminuidinha', mas é que parece parece aquilo de maneirar um pouquinho no findi e aí dá aquela secadinha básica, mas nada muito relevante. Eu quero resultados! Às vezes eu penso que estou tão imensa que ninguém percebe (nem eu).

Mas enfim, minha tia que mora em outra cidade acaba de passar aqui e vem me dizer: "*Nina, lembra aquela calça que eu ia dar pra ti?! Pois é, agora ela serve em mim! Olha como eu emgraci." Eu fico feliz por ela, e aí ela me olha com uma cara de 'tu tá maior do que quando te vi da última vez.'
Meus seios não são grandes, são médios e tal (mas ñ me sinto confortável com eles)... e depois que eu comecei a fazer LF parece que eles estão mais 'avantajados' em relação ao resto!

Não postei meu peso aqui ainda, pq eu tenho medo da balança irá me mostrar. Estou criando coragem, mas antes eu queria ver algum resultado mais explícito. Só que a coisa não tá andando.
Mas enfim, o único jeito é continuar. Porque mesmo eu fazendo LF tou sem resultado, imagina se eu paro?!Explodo no mínimo.



Bjo p/ qm comentar!
Adeus.

More or less

Bom, aqui estou eu novamente. Não consegui manter o LF, pai em casa e uma das coisas que mais odeio é desapontá-lo. Com toda certeza não quero ve-lo sofrer outra vez devido ao meus problemas com a comida.

Como disse o NF foi por água abaixo, mas consegui manter um LF razoável e me exercitei bastante agora de noite. Não tenho muitas coisas pra escrever, até porque fiquei o findi inteiro em casa, só assisti filmes e agora estou indo assistir um seriado no SBT (do qual eu nunca lembro o nome).

Eu queria agradecer as gurias pelos comentários.
Um beijo.

Raiva

Depois que eu ponho um maldito pedaço de qualquer coisa na boca, não me seguro mais. Para quem leu meus outros posts em que eu falei da minha "orgia alimentar', imagine-a como um LF em relação a hoje. Estou com tanta vergonha de mim, que mesmo meu pai em casa (ele que liga mais pra estas coisas que minha mãe), vou tentar um NF. Nunca fiz e eu sei que vai ser dureza, visto que eu fico realmente fraca. Mas não posso faltar mais dias de aula por causa destas agressões que cometo comigo. Já matei diversas segundas-feiras por estar me sentindo terrível.
Então, serão 24 horas de água e exercícios hoje a noite. Postarei amanhã mais ou menos neste horário.

Visitei muitos outros blogs hoje, e as gurias indo muito bem, mesmo as que não são pro-ana (como eu!), isso ajuda com certeza!

Adeus.

Nem tão fácil assim

Deixar alguém gostar de mim nunca foi tão simples. Em relação às amizades até certa idade foi muito simples, me dava bem com todos. Já ao amor, sempre fui complicada, mas nem tanto quando agora.

Há uns anos atrás vivia rodeada de amigos, falando o que pensava. sorrindo e aprontando. O que eu realmente me importava era em me divertir, independente de onde estivesse ou o que estivesse vestindo. Não estava nem aí para a opinião das pessoas. Então comecei a diminuir meu círculo de amizades, tanto que se resumiu a duas pessoas. Mudei de escola e lá conheci muitas outras pessoas, estava sempre entre muita gente mas na maioria das vezes só observava, não me pronunciava muito. Em meio a essas haviam duas que hoje são inseparáveis. Ainda hoje tenho muita dificuldade em me relacionar com pessoas novas, meu pensamento está unicamente focado sempre em mim mesma (bem egoista, eu sei), sempre penso que ninguém quer aproximar-se de mim porque eu sou feia. É impossível deixar alguém gostar de mim se nem eu mesma me gosto.

Quando tive a oportunidade de namorar com o menino que sempre amei, joguei fora. Pelo fato de que eu não suportava acordar todas as manhãs e me odiar, foi umas das épocas mais tristes da minha vida. Tenho até vergonha de falar sobre isso, pois ele também me amava e estava sempre disposto a fazer dos nosso momentos os mais felizes, só que eu não tinha vontade. Entretanto eu tive uma segunda vez, eu adivinhem?!? Não me deixei levar.
Há tempos que ficamos nessa histórinha...
Então, há dois dias me disseram que talvez ele estivesse apaixonado por uma outra mulher. Fiquei péssima.

Nunca fui diagnosticada com algum tipo de doença psicológica, visto que nunca consultei um profissional da área porque sempre fugi. Mas com certeza estas minha atitudes não são normais, ñ sobre os meus erros, mas sobre o meu relacionamento com as pessoas e comigo mesma.



Hoje dia controlado até a tarde, depois, um terror.
Desculpem-me pelo livro.
Adeus.

Dia quente

Ahhh estes são os dias em que eu fico mais irritada. Além de ter que usar poucas roupas é todo mundo suando... uma nhaca! O inverno é mil vezes mai elegante. Imagina um calor de 30°C, acordar cedo, aula de fíisica, chegar correndo em casa e já ter que sair, e tudo isso depois de uma estúpida orgia alimentar. Saco.

Apesar de toas estes acontecimentos, esta semana foi uma semana legalzinha. Visto que eu ri muito na aula, caminhei pela sala e outras coisa que alguém normal faz. Você no mínimo deve estar pensando, que eu sou uma doida-varrida achando tudo isso tão magnífico, mas quando uma pessoas se sente péssima pelo que ela é, tenta ao máximo passar despercepida. E é aí que ela se afunda cadavez mais no seu mundinho, graças a um LF bem singelo já me senti melhorzinha.
Hoje dia corrido como falei. Nem vou para a escola amanhã, alguns vão para o passeio e a aula vai estar vazia mesmo.
Não quero fazer planos, ele sempre saem errado comigo.


Adeus.

Dia triste

Hoje está sendo um dia realmente difícil. O que mais me dói é ficar tão tempo sem comer e continuar assim, feia. Me esforçar tanto pra nada, mas só que que eu penso é que não é o sufciciente, e cada vez me afundo mais.
Eu realmente AMO minhas amigas, mas simplismente elas não me entendem (e talvez nem se esforcem pra isso). Uma coisa que eu odeio é dizer a alguém que estou de regime, acho que só terei este direito quando eu perceber os resultados. Enfim, hoje quando neguei um maldito-pirulito-engordante elas me olharam com uma cara de "haha não adianta, tu ainda estáas gorda", então eu disse que estava meio indisposta. Isso me deixa realmente para baixo mostrando que eu realmente sou um fracasso. Eu realmente acho que não posso ser feliz/alegre/espontânea sendo gorda, admiro de verdade estas pessoas (inclusive uma amiga minha é assim), mas EU não posso!
É uma coisa que não sai da minha cabeça, seja sentada na sala conversando, quandoo viro para frente logo penso: 'alguém deve estar olhando pra minha barriga saltando', ou em uma das raras vezes em que levanto na sala de aula:'caminho toda estranha com estas pernas gordas'. É chato horrível. Quando vejo alguém que há tempos não via, morro de medo.
Amanhã tenho curso, passo rápido em casa e pretendo nem almoçar. Eu adoro estudar, mas aquele monte de pessoas me examinando o tempo inteiro me cando cadavez mais da escola. Felizmentena sexta não haverá aula!
Adeus.

Como sempre

Mais uma segunda-feira horrível depoisdas orgias alimentares do fim-de-semana. Muito frio por aqui, e ainda tenho que ficar esperando bus na parada.
Não tenho muita coisa pra escrever, ou melhor, não tenho tempo, pois quero dormir cedo para 'tentar' acordar melhor amanhã.
Só uma coisa que eu queria adiantar etalvez eu fale melhor amanhã. Aqui na minha casa tá uma pressão tremenda para eu trabalhar.
Bom, falo melhor amanhã.
Adeus.

Diferente

Hoje foi um dia incomum. Fui ver um evento aqui do meu Estado. Divertido, mas outras coisas me incomodavam.

Eu não conhecia muita gente, e não faço muita questão de conhecer. E o problema é que às vezes têm pessoas que realmente vale a pena conversar, mas eu acabo ñ deixando 'espaço' para que qualquer aproximação aconteça. Isso porque eu estou ocupada demais pensando em como todo mundo deve estar olhando para a minha gordura saltando para os lados (isso é ridículo, eu sei). Eu sou feia, feia, feia. Só isso que roda na minha cabeça o dia inteiro.
Cada vez que eu me olho no espelho eu me vejo diferente do que eu penso estar sendo. Olho e penso: "Sou pior do que eu imaginava". Quando eu saio e me acho levemente ajeitadinha, evito de qualquer maneira passar por espelhos ou algo que reflita minha imagem, simplismente me deixa triste. Penso: " Como eu posso me achar decente sendo assim?! Eu devia ter mais noção do ridículo."


Quando saí de casa, não havia comido nada. Só no final da tarde acabei comendo nesse evento. Um bolinho pequenino e meio Tanmem (macarrão instantâneo Japonês), quando chego em casa, devoro metade dos armários.
Passei a semana inteira a base de arroz integral e legumes, pois quando infrento o maldito espelho mais parece que aumentei. E o pior são as pessoas, que me olham prontas pra dizerem 'nossa! como ela engordou'. Eu sinto um medo (isso mesmo, a palavra medo no seu mais amplo sentido), principalmente neste meus dias de dieta e stress, que olhem e digam pra mim que estou mais gorda. Me sinto mais fracassada ainda. É horrível se sentir assim e não desejo para ninguém.

Vou ficar por aqui, porque eu foi bem cansativo.

Gimme more 2

Vou começar com esses blog, simplismente pra escrever. Mais sobre os meus problemas (pra variar) em relação às pessoas e a minha estranha relação com a comida.
Bom, eu tenho 17 anos. Uma das poucas coisas que eu AMO fazer é fotografar.
Há uns dois anos comecei a me distanciar da pessoas, sempre fui tímida, mas agora não se trata apenas de timidez. Tudo é chato, todos são sem-graça com suas conversas de sempre, suas novidades de sempre, suas risadas de sempre... chatos, chatos, chatos.
Eu os observo, às vezes engraçados, mas sempre os mesmos gestos, mesmas caretas.

Comi. Imagine-se fazendo a coisa mais nojenta, como te sentes? É exatamente essa a minha sensação agora.


Até mais.
Seja quem for, não aja como todos.