Essa semana acho que consegui controlar bastante. Estou voltando a ter o controle das coisas. Mas inda estou me devendo um NF antes de segunda-feira.

Acabei de assistir uma reportagem na TV sbre TA's. Meu pai e minha mãe apavorados com as histórias e tud mais, e eu ali quieta. Mas tem uma coisa que me dá MUITa raiva, é que minha, mãe tem uma colega na classe dela que é bulímica. E como ela é uma das mais velhas da sala, a menina sempre se 'abre' com ela e tal. Minha mãe sabe que eu leio bastante sobre esse assunto, e perguntou se eu queria conversar com a menina para tentar ajuda-la de alguma forma. Me diz, COMO EU FARIA ISSO?? Total contradição. Com toda certeza a garota perceberia que eu sou do time dela.
Outra coisa, minha mãe falando que ele vive se 'pegando/apertando' dizendo que precisa emagrecer, e ela acha um absurdo isso. E aqui e agora, nós assistindo a reportagem, e as pessoas contando que comem um tomate apenas, e meu pai tbm, de olhos arregalados.
Sem eles saberem, que quando sozinha, faço as mesmas coisas.
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Ultimamente, tudo e todos me parecem chatos. Na mesma hora que me explode uma vontade de curtir a vida, ao invés de me esconder enquanto não sou magra o suficiente, tudo se apaga... meu mundinho e refúgio, às vezes me parece um grande poço, uma salvação, um fracasso, vergonha, infantilidade, chatice, medo de enfrentar e mandar todos se danar!
Eu penso demais.
Por exemplo, hoje de tarde estaa prestes a chamar meu ex-namorado pra sair comigo (em um lugar que toda a turma vai, a minhas amigas com seus respectivos namorados e eu sei que vou ficar sozinha, embora tenha muitos meninos), mas então eu começo a pensar milhares de coiasas. Tipo, 'e se ele ñ mais gostar de mim...', ' e se ele disser que eu enganei ele demais', 'e se...', 'Pendando bem eu curto essa minha liberdade...' Sabem?!
Que eu quase nem falo com meus amigos, é FATO! Mas agora tenho achado até mesmo os mais próximos uma piada. Eu sei que eu também ando uma chata. E ao mesmo tempo que me afasto delas, me sinto completamente ligada a elas, sempre preciso da opnião pra fazeralguma coisa. Mas estou exercitando esta parte, o afastamento 'fisico' acho que é um resultado disso. Acho que não está funcionando.

Ual! Obrigadaparaquem leu até aqui!
BEijos!
+*

Eu preciso de MAIS controle. Tentarei NF amanhã, mesmo com os dois em casa.

Meu fim-de-semana não foi dos melhores. Apesar do NF não ter saído como eu queria, os resultados não foram dos mais ruins. Só tenho aula até quarta =), e na Segunda-feira que vem terei um passeio com a turma. Preciso agilizar-me.
Estou me esforçando bastate, mas não chego perto de uma balança tãão cedo aheuuieaheiua!

Um abraço! =D

Ruim...

Não fiz nada direito hoje...
Amanhã, NF! Ou nem sei o q faço. Preciso ter controle sobre meu corpo, eu que tnho de mandar nele, e ñ o contrário.


É isso. Abraços. =*

Outra vez deixei de ir para escola. Depois de ter tomado banho e 5 minutos antes do ônibus passar, tiro os tênis, as roupas e paro em frente a TV. Passei a manhã inteira assistindo. Comecei a organizar as coisas aqui às 14:00 da tarde.
Com um calor de 21°C que chegaria a 32°C ainda pela manhã, não tive coragem de sair. JURO que tentei, troquei de roupa centenas de vezes, arrumei meus cabelos, brincos... mas só o que eu conseguia ver eram as malditas gorduras. Eu sinto vergonha de dizer isso, mas é a minha verdade.

Sabe quando algumas pessoas precisam levar alguns 'tapas' para acordar e perceber que estao deixando as coisas importantes passar em vão? Eu tenho medo que isso aconteça comigo, e reflito bastante sobre o por quê de me sentir assim, e fazer esse tipo de coisa.
Não tenho muito o que reclamar. Não tenho nenhuma doença grave, meu pais são maravilhos e na medida do possível fazem qualquer coisa para me ver feliz. Mas quem ñ me permite a felicidade sou eu mesma. Prefiro me manter no meu mundinho, parece mais fácil. Até quando será que eu vou me afundar nisso?
Em uma hora feliz e com vontade de rir com todos a minha volta, noutro, tiro os tênis e fico em casa.

mudei as cores e a foto. Gostei.
Chutei os carboidratos.

Beijos.

Oláá

Guria, meu pc está com problemas (novamente!!) e ele liga só quando tem vontade (¬¬'), então tá sendo meio ruim passar aqui...

Bom, não vou mentir para vocês. Relaxei sim nestes dias, talvez até tenha engordado. Vocês sabem o que é a família inteirinha ficar falando que fulano, ciclano, beltrano ta gordo?! Me parecia que o assunto era só este. Sem contar as piadinhas que tive de ouvir, mas é bem-feito para mim.

Sabem, eu entrei aqui e fui ver meu orkut off (original) já pensando que o que escrever aqui. Coisas do tipo: 'não sei o que está acontecendo comigo', 'estou desanimada'... blá, blá, blá. MASSS, heis que abro meus Scrapbook e tem um recado da minha amiga com o link de uma foto de quando tinhamos 15 anos, e dizia o seguinte: "Dou voltas e voltas e sempre acabo vendo esta foto, e sempre vejo alguma coisa diferente nela. Hoje o destaque é pra ti, nooooooosssa! Como tu estava magra! O___O"
Exatos 10Kg a menos que hoje. E me lembrei de o quanto eu conseguia ser forte, e esnobar essa droga de fome/vontade de comer. Voltarei a ser o que eu fui um dia!
Vou surpreender quem vem de longe e me vê cada vez mais gorda!
Fácil não vai ser, com certeza. Mas com essas blogueiras que são verdadeiras thinspos, minhas forças aumentam!

Vou comentar agora! ^^;
Beijão, meninas!