Why can't I?

2008-02-18T06:16:00.000-08:00

Bom, serei rápida.
Meio que jaquei no arroz e feijão esse findi :x
Semana qe vem começam as minhas aulas e quero pelo menos estar me sentindo menos mal comigo.. então essa semana (ahiehiaeh pela 377473895 vez) quero mais salada que qlqer outra coisa.
Tou meio nervosa pra encarar o pessoal lá da faculdade ;s

Abraço, gurias!

2008-02-12T17:16:00.000-08:00

Olá, gurias!
Precito ser mais disciplinada tanto na alimento quanto aqui no blog.
Bom, eu leio sempre que posso o blog de vocês e comento também.. e sei que deve ser bem chato vir sempre comentar no msm post :/
Tentarei postar com mais frequência :D

Ah! Andei lendo algumas coisas e a gente já sabe daquele assunto de não ficar muito tempo sem comer e tals.. Li, que a Fernanda Souza para interpretar a Carlota (teve de atingir os 57 Kg) fazia intervalos de 5 horas entre as refeições.
Ultimamente, ando sentindo umas dores esquisitas no estomago. Coisa que não acontecia.
Antes, era aquela dor normal de fome e aqueles sons que a barriga faz quando quer comer ( ^^;). Mas hoje, doeu muito.. tomei um copo de Nescau pela manhã (8:30 am) e eram mais ou menos quatro horas da tarde e uma dor terrivel apareceu, uma dor como se um buraco (no sentido literal !!!) no meu estomago, parecia que tava derretendo, ou o suco gástrico escorrendo por ele. Fiquei preocupada.
Sem contar que ando ingerindo muito sal, demais mesmo. E sei o quanto faz mal, portando, como estarei postando com mais frequencia (eu espero) tentarei disciplinar meu dia-a-dia.

Não quero ficar prometendo coisas, porque normalmente comigo elas dão errado. SEguirei sem pressa, um dia de cada vez.

Abraços, forçudas!
:*

assim...

2008-01-21T16:58:00.000-08:00

É tão ruim quando um menino senta ao meu lado e percebo que minhas pernas são mais grossas que a dele... eu me sinto tão grande como que de certa forma eu atrapalhasse as pessoas.

Felizes são aqueles que se amam.

Todos os dias quando vou trabalhar uma menina que tenho quase certeza que tem TA pega a condução comigo. Elá é magrinhaa menos de 45 kg acho... os cabelos já estão naquele estado que muitas aqui sabem.. etc.
Eu queria muito saber o que ela sente.. fico olhando ela.
Não quero ser doente, o que mais temo é a sensação de mesmo magra ainda sentir a banha ( eu sei o quão terrivel é isso, nao gostaria de sentir outra vez) na sua barriga.
Quero pular e fazer brincadeiras espontâneas sem me policiar com medo de esmagar alguém, como disse meu pai.
Eu fiquei tão sentida, essas coisas realmente me marcam.
Certa vez ele disse: 'daqui há algum tempo vamos ter de comprar duas cadeiras pra ela sentar na frente do computador'
Outrora, eu estava brincando com minha prima, e ele: 'Não faça isso, Nina! Vai esmag... machucar a guria!'
Mas numa daquelas vezes que emagreci, ele dissera: 'Olha os ossinhos da suas costas =)'

... estou cansada de fazer promessas por aqui. Isso cansa vocês que eu sei, faço proessas em uma semana e na outra volto pra dizer que errei em tudo.

Não sei ouvir elogios, interpreto como ironias, ou coisa do gênero.
Quero ser livre disso tudo.

Obrigada a todas, e gurias euleio o blog e td que estão no meu link. Comentarei com mais frequência :*

... longe

2008-01-14T17:05:00.000-08:00

Saudações!
Creio que agora estou conseguindo me organizar, mas o controle que é bom, nada!
Estou otimista, obtendo forças para ser o que eu quero.
Sabem, meu humor ultimamente até que andava estável, mas, diante do espelho aquele monstro prevalece. E como vocês sabem, ele é capaz de acabar com qualquer alegria em segundos. Então, quero mando pra bem longe do meu reflexo!

Chá verde! :*

Eu leio sempre sempre, o blog de vcs, charmosas.

Voltei

2007-12-06T16:03:00.000-08:00

Olá!
Bom voltei agora mais determinada! =)
Não postei mais por falta de tempo mesmo!
Muita correria, trabalho, faculdade... tava totalmente desorganizada.
Ao menos uma coisa boa, com essa correria, acho q minha primeira meta já atingi. Como ODEIO sair de casa com o estomago cheio, evito comer, e se como é pra me manter lucida. =s
Dia desses tive um tonturona na frente do chefe! Cara, fiquei olhando pro chão perdidona, nossa.
Aí tiop, ainda vou fazer a partir de manhã farei o 'Pão 0'! HAuieiahe sem pão! U_u
Com esse maldito calor é terrivel ser gorda :/
Quero comprar umas roupas, mas nem pensar ante de mandar embora ao menos uns 5 kg. Do contrário eu surto no provador. =x

Bom, por hj é só.
Vou comentar! =*

...

2007-11-18T17:51:00.000-08:00

Hoje não foi um dia terrível nem bom... não fiz nada que uma adolescente dita 'normal' faz. Como sair, se divertir , blá blá blá..

Eu queria ir lá e dizer que eu não sei gostar de outra pessoa, que eu compliquei tudo e queria fazer dar certo... mas eu sou uma fraca!
Todos os dias alguém vem me falar do seu relacionamento perfeito, pq eu ainda não estou ficando com alguém só pra ficar, pq eu só fiz m*rda com ele que gostava de mim...
As pessoas são falsas demais!
Não consigo confiar nelas. Quando alguém balança um pouquinho sequer a minha confiança, jamais ela voltar a ser a mesma.
E mesmo eu sabendo que poderia me jogar de coração nos braço de alguém, o receio é tamanho que a minha atitude é totalmente contrária, me distancio!

....

desculpem pelo post estranho..

P.s.: Serena, desculpa flor, mas a permissao expirou lá no meu email. tem como
vc me enviar outra?
Agradeço de coração!
Beijos, *nina!

Sadness

2007-11-13T15:25:00.001-08:00

Como pode o próprio reflexo ser o monstro mais temido?
Fugir de si, quando este se mostra?
Desejar qualquer terra deserta e fria
a enfrentá-lo.
Todos os dias acordo pensando
em como escapar dele.

Tentei milhares de vezes ignorá-lo,
vence-lo ou qualquer outra coisa
para que pudesse me ver livre deste martírio.
Mas não venci nenhuma vez.
Quando pensei ter chegado no auge da
guerra contra mim e
acabado com meu inimigo,
me vejo (literalmente) equivocada.
O único ser que tivera sido depressiado
fora eu.
Lá fraca e sem forças pelos corredores da vida.
Ele venceu a batalha.
Eu, ainda busco forças
pois minha guerra continuará até o fim de meus dias.

[*Nina, 13.11.07]

2007-11-05T14:04:00.000-08:00

Ontém a noite, sem conseguir pregar os olhos pedi que o que quer fosse que estivesse me ouvindo, fizesse com que eu acordasse alegre.
Dispertei hoje, e estava disposta a enfrentar um jogo com meus amigos. Joguei, sorri, até mesmo pulei.
Um calor danado. Eles: camisas curtas, brancas, sempre ativos. Eu: jaqueta, escura, achando que estava ativa no jogo, até que alguém que estava assistindo diz: "Nina, descola do chão.". As palavras foram suficientes para acabar com minha vontade de acordar amanhã. Quero ser invisível.

Quarta-feira tenho que apresentar um trabalho ao meus colegas. Estou muito aflita. Sábado, uma tia minha virá, esta que muitas vezes confiei meus segredos, e há algum tempo descobri que me apunha-la pelas costas, com palavras realmente grosseiras. Quero ser invisível.

Um episódio que aconteceu semana passada:
MEu último ano na escola e meus colegas estão fazendo camisetas para toda a turma de formandos. Gostei das idéias das camisetas e dei a entender que queria uma, então minha colega que estava sentada mais distante de mim pergunta para minha amiga: 'Fulana, teu tamanho é P ou tu queres M?', ela respondeu que queria M, mas poderia sim usar P. A colega fez a pergunta a mim: ' E tu, nina', eu fiquei sem ação, pois todos ouviriam minha resposta, que seria G. O que eu fiz? Simplismente disse que não gostaria de comprar a camiseta. Queria ser invisivel.

Talvez amanhã eu só vá para o curso.
Abraço para os que são de abraço e beijo para os que são de beijo.

Agora sim

2007-11-03T20:04:00.000-07:00

Estou em casa e mais calma.
Não estou com muita vontade de escrever hoje.. deculpem.
Vou postar com mais frequência e conteúdo.
Andei exagerando no carboidrato, mas tou firme e forte nos exercícios.
Não quero prometer nada, mas hoje vou tentar nf... vou ver no que dá!

Abração! =*

Me arrisquei

2007-10-30T12:13:00.000-07:00

Ahh que saudade!
Eu não deveria estar fazendo isso agora, não momento e lugar pior, mas a necessidade de falar com vcs é maior.
Passei correndinho pra dizer que volto logo e que sempre que posso leio os comments e os blogs.
Em breve retornarei! xD

P.s: Diogo, me passa o link do seu blog.
Bejoss! =*

2007-10-09T13:46:00.000-07:00

Olá! Em primeiro lugar a anta-mor não fez o NF que desejava, mas ao menos LF sim.

O fracasso é a oportunidade de começar de novo com mais inteligência e redobrada vontade.
POr isso vou aqui seguindo.
Muito Chá verde! :)

P.s: Sobre o post anterior, me referi exclusivamente àquele tipo de pessoas 'como pega anorexia' ou 'me ensina a vomitar'. Espero que ninguém tenha se sentido ofendido (a) ou coisa do tipo, gosto muito de tds vcs!

um abraço a todas!

Pra ser feliz...

2007-10-06T17:25:00.000-07:00

Desde às 18:00 hrs de sábado cumprirei um NF até onde meu organismo permitir.
Semana que vem terei uns três dias em casa, o que para mim é uma coisa boa, pq odeio ter que levantar de manhã e deixar aparecer as banhas nesse calor infernal.
26 °C e eu de Moleton andando na rua, me obriguei a tirar pois estava desidratando (rs* :/).
Eu sou meio paranóica, parece que se eu sair na rua com uma blusa mais 'feminina' todos irão grudar os olhos no meu 'ponto fraco'. Essa sensação é terrível como muitas de vocês sabem. Dá uma vontade de ser invisível (céus! só eu sei quantas vezes já desejei ser assim). Pq será que as pessoas cuidam tanto da vida umas das outras e não olham para o próprio umbigo?
...

Já falei de pessoas gordas sim! Se dissesse que não estaria forçando a barra.
Mas enfim, ultimamente evito falar mal das pessoas que estão acima do peso. Pq a partir do momento que não me considero uma pessoa magra, estou inteiramente no time deles, dos gordos. Não importa se a diferença seja de uma tonelada, estamos juntos no time dos desajeitados. Pelo menos eu penso assim. E se tem uma coisa que eu odeio é alguém reclamando no meu ouvido que está gordo(a) pra ficarem dizendo que ñ está, ainda mais se a criatura for magra. Não tenho paciência pra ficar falando 'óó que isso, vc nem tá, para de besteira!', deixo falando sozinho(a).
Eu evito de comentar com as outras pessoas sobre peso, esse assunto me encomoda muito. Prefiro deixar pra falar aqui com vocês, que sabem realmente o que é não saber conviver com aquilo que o espelho mostra.

Hoje o dia foi uma droga ¬¬
Um braço e beijo, gurias.
;*

2007-10-01T17:28:00.000-07:00

Tou me sentindo tão deslocada... tá barra esse período, parece que não me encaixo em lugar nenhum e muito menos com pessoas..
Sempre persistindo aqui, mas minha alimentação foi um terror hoje...

Quero que digam...
- Ela come como um passarinho...
E quero reposnder...
-Não tenho fome..

Parece idiota, mas é verdade.
Não dá pra ser feliz assim.

2007-09-27T08:04:00.000-07:00

Olá Meninas!
Bom, agora que meu pc está funcionando perfeitamente, voltarei a postar e a comentar ^^;
Nestes dias de ausecia fiz o máximo para fazer LF. Hoje foi compra meu Chá verde, que minha nossa, funciona mesmo =D
Desculpem a pressa, mas já tenho de sair.
Na volta, comentarei nmo blog de vcs!
Abraços!
;*

* Montaigne

2007-09-08T20:16:00.000-07:00

"O valor das coisas depende de quem as possui: boas para quem sabe utilizá-las, são más para os que as empregam mal. (Terêncio) ... Por isso diz Platão que a saúde, a beleza, a força, as riquezas e tudo o que consideramos felicidade são males para quem tem um juízo errado... (p 123/124)
[Ensaios - Michel Montaigne]

Bom, só pra avisar para vocês que estou viva (rs*) e na luta. Meu computador só liga quando bem entende e não estou compaciência suficiente para chamar um técnico (leia-se: sem dinheiro). Agradeço a todas as gurias que deixaram recados e que nessa semana, se eu conseguir, responderei.

Um diäc amicäss:
Leiam sobre esse filósofo que citei. Na minha humilde opinião, interessantíssimo.

Um beijo e abraços, flores! =*

2007-08-24T13:26:00.000-07:00

Essa semana acho que consegui controlar bastante. Estou voltando a ter o controle das coisas. Mas inda estou me devendo um NF antes de segunda-feira.

Acabei de assistir uma reportagem na TV sbre TA's. Meu pai e minha mãe apavorados com as histórias e tud mais, e eu ali quieta. Mas tem uma coisa que me dá MUITa raiva, é que minha, mãe tem uma colega na classe dela que é bulímica. E como ela é uma das mais velhas da sala, a menina sempre se 'abre' com ela e tal. Minha mãe sabe que eu leio bastante sobre esse assunto, e perguntou se eu queria conversar com a menina para tentar ajuda-la de alguma forma. Me diz, COMO EU FARIA ISSO?? Total contradição. Com toda certeza a garota perceberia que eu sou do time dela.
Outra coisa, minha mãe falando que ele vive se 'pegando/apertando' dizendo que precisa emagrecer, e ela acha um absurdo isso. E aqui e agora, nós assistindo a reportagem, e as pessoas contando que comem um tomate apenas, e meu pai tbm, de olhos arregalados.
Sem eles saberem, que quando sozinha, faço as mesmas coisas.
_____

Ultimamente, tudo e todos me parecem chatos. Na mesma hora que me explode uma vontade de curtir a vida, ao invés de me esconder enquanto não sou magra o suficiente, tudo se apaga... meu mundinho e refúgio, às vezes me parece um grande poço, uma salvação, um fracasso, vergonha, infantilidade, chatice, medo de enfrentar e mandar todos se danar!
Eu penso demais.
Por exemplo, hoje de tarde estaa prestes a chamar meu ex-namorado pra sair comigo (em um lugar que toda a turma vai, a minhas amigas com seus respectivos namorados e eu sei que vou ficar sozinha, embora tenha muitos meninos), mas então eu começo a pensar milhares de coiasas. Tipo, 'e se ele ñ mais gostar de mim...', ' e se ele disser que eu enganei ele demais', 'e se...', 'Pendando bem eu curto essa minha liberdade...' Sabem?!
Que eu quase nem falo com meus amigos, é FATO! Mas agora tenho achado até mesmo os mais próximos uma piada. Eu sei que eu também ando uma chata. E ao mesmo tempo que me afasto delas, me sinto completamente ligada a elas, sempre preciso da opnião pra fazeralguma coisa. Mas estou exercitando esta parte, o afastamento 'fisico' acho que é um resultado disso. Acho que não está funcionando.

Ual! Obrigadaparaquem leu até aqui!
BEijos!
+*

Eu preciso de MAIS controle. Tentarei NF amanhã, mesmo com os dois em casa.

2007-08-20T16:58:00.000-07:00

Meu fim-de-semana não foi dos melhores. Apesar do NF não ter saído como eu queria, os resultados não foram dos mais ruins. Só tenho aula até quarta =), e na Segunda-feira que vem terei um passeio com a turma. Preciso agilizar-me.
Estou me esforçando bastate, mas não chego perto de uma balança tãão cedo aheuuieaheiua!

Um abraço! =D

Ruim...

2007-08-17T17:32:00.000-07:00

Não fiz nada direito hoje...
Amanhã, NF! Ou nem sei o q faço. Preciso ter controle sobre meu corpo, eu que tnho de mandar nele, e ñ o contrário.

É isso. Abraços. =*

2007-08-15T15:38:00.000-07:00

Outra vez deixei de ir para escola. Depois de ter tomado banho e 5 minutos antes do ônibus passar, tiro os tênis, as roupas e paro em frente a TV. Passei a manhã inteira assistindo. Comecei a organizar as coisas aqui às 14:00 da tarde.
Com um calor de 21°C que chegaria a 32°C ainda pela manhã, não tive coragem de sair. JURO que tentei, troquei de roupa centenas de vezes, arrumei meus cabelos, brincos... mas só o que eu conseguia ver eram as malditas gorduras. Eu sinto vergonha de dizer isso, mas é a minha verdade.

Sabe quando algumas pessoas precisam levar alguns 'tapas' para acordar e perceber que estao deixando as coisas importantes passar em vão? Eu tenho medo que isso aconteça comigo, e reflito bastante sobre o por quê de me sentir assim, e fazer esse tipo de coisa.
Não tenho muito o que reclamar. Não tenho nenhuma doença grave, meu pais são maravilhos e na medida do possível fazem qualquer coisa para me ver feliz. Mas quem ñ me permite a felicidade sou eu mesma. Prefiro me manter no meu mundinho, parece mais fácil. Até quando será que eu vou me afundar nisso?
Em uma hora feliz e com vontade de rir com todos a minha volta, noutro, tiro os tênis e fico em casa.

mudei as cores e a foto. Gostei.
Chutei os carboidratos.

Beijos.

Oláá

2007-08-06T16:56:00.000-07:00

Guria, meu pc está com problemas (novamente!!) e ele liga só quando tem vontade (¬¬'), então tá sendo meio ruim passar aqui...

Bom, não vou mentir para vocês. Relaxei sim nestes dias, talvez até tenha engordado. Vocês sabem o que é a família inteirinha ficar falando que fulano, ciclano, beltrano ta gordo?! Me parecia que o assunto era só este. Sem contar as piadinhas que tive de ouvir, mas é bem-feito para mim.

Sabem, eu entrei aqui e fui ver meu orkut off (original) já pensando que o que escrever aqui. Coisas do tipo: 'não sei o que está acontecendo comigo', 'estou desanimada'... blá, blá, blá. MASSS, heis que abro meus Scrapbook e tem um recado da minha amiga com o link de uma foto de quando tinhamos 15 anos, e dizia o seguinte: "Dou voltas e voltas e sempre acabo vendo esta foto, e sempre vejo alguma coisa diferente nela. Hoje o destaque é pra ti, nooooooosssa! Como tu estava magra! O___O"
Exatos 10Kg a menos que hoje. E me lembrei de o quanto eu conseguia ser forte, e esnobar essa droga de fome/vontade de comer. Voltarei a ser o que eu fui um dia!
Vou surpreender quem vem de longe e me vê cada vez mais gorda!
Fácil não vai ser, com certeza. Mas com essas blogueiras que são verdadeiras thinspos, minhas forças aumentam!

Vou comentar agora! ^^;
Beijão, meninas!

Olá!

2007-07-31T18:10:00.000-07:00

Meninas, desculpem a demora para postar. Mas é que ultimamente minha saúde não anda muito bem. Estou meio enjoada, pra baixo, e tal...
Acho até que a balança está na mesma. Apesar de não ter exagerado, eu ingeri carboidratos demais, aí já viram né?!
Não desisti não, vou seguindo aqui conforme consigo.

Não tem acontecido nada de novo na minha vida. Ontém, alei a aula. Hoje fui, me senti mal e voltei.
Estou me afastando cada vez mais de todos, e o pior é muitas pessoas me falam isso.

Eu preciso me esforçar mais. Estudar mais. Rir mais. Me permirtir.
Mas isso só vai ser possível (para mim) quando eu for magra.

Adoro vcs, obrigada pelos comments.
=*

Rapidinha

2007-07-20T17:49:00.000-07:00

Desculpa pela demora, gurias. Estes dias que fiquei longe não foram muito bons não.. e ainda por cima a regra veio.. Aff!
Ao menos estou de férias e assim me esforçarei maaais, para que na volta às aulas eu esteja melhorzinha e pelo menos tenha vontade de levantar da cama. Ultimamente nem tenho mais vontade de sair (principalmente para a escola), e isso anda prejudicando minhas notas.

FELIZ DIA DO AMIGO PARA TODAS!

Adoro vcs, vencedoras!

;*

O retorno

2007-07-17T18:16:00.000-07:00

Posso começar dizendo que estes dias foram bons por que senti que eu havia controlado minhas ansiedades e me parecia que uns quilos haviam sido elimidados. MAS, não foi bem assim.
Em quase 8 meses sem dubir em uma balança, por que como já comentei aqui, tenho pavor! Então, acho que o jeito é eu encará-la beem mais vezes seguidas para levar uns empurrões como este que levei hoje.

Eu achei que tinha emagrecido, e estava mais ou menos como estava ano passado. Só que para minha ABSOLUTA surpresa, estou beeem mais acima disso. O susto foi tal que meus olhos embaçaram diante daqueles números. Me parece que isso comprova uma certa 'distorção corporal' que eu (há algum tempo) já desconfiava ter. Ao menos ainda tenho uma chance de me pesar em outra balança, jah que ainda tenho que achar uma de confiança. Acreditem, minha mãe jah tinha ido naquela balança e constatou que havia engordado e a própria não é digital (Y).
Ah! Eu acredito em milagres! rs*

O fato é que, mesmo não tendo um auto-controle estável me sinto mais segura me mantendo assim, do que por exemplo, senguindo uma dieta de 1.400 calorias indicada por algum profissional. Pra que não tem um TA isso parece bastante esquisito, e até mesmo pra quem sofre é confusa esta situação.

Minha mãe está em casa. E quando consegui emagrecer, eu só almoçava quase nada e ela nem percebia, só ligou quando tive um pire-paque na escola. Então pretendo ir diminuindo as porções. Ela cozinha todos os dias, mas eu espero que coma menos do que quando estou sozinha. Como eu não costumava cozinhar quando chegava da escola, de tarde acabava exagerando no pão. Agora acho que comendo ao meio-dia, fica mais fácil pra mim. Haja água!

Enfim, quero agradecer a TODAS as gurias que lembraram de mim enquanto eu estive longe. Vocês me fortalecem demais. Esse carinho émuito bom.
Bjs!

mudança.

2007-07-11T15:50:00.000-07:00

Quero mudar. Estou cansada de ser escrava da comida, sempre pensando só nisso. Quero ser a desencanada que um dia fui. Deixar metade do café na xícara, não 'limpar' o prato. Fazer descaso com a comida (eu sei muito bem qual importância dela para quem não a tem), me preocupar com outras coisas... me sinto mais feliz quando não ligo pra ela.

Acho que vou dar um tempo por aqui, deixarei de postar por alguns dias, mas sempre comentarei nos blog de vcs, minhas parceiras. Preciso disso... pelo menos tentar desviar minhas idéias. Esse vício que só me faz mal, pensar só em comer.

Bom, eu tinha pensado em mais coisas para escrever aqui... :/
Quero dizer que vocês me ajudaram muiito e isso não é uma despedida. Estarei sempre 'presente' em seus diários e presenciarei todas suas vitórias, lidonas.

É bem possível que neve amanhã por aqui. Não tá fácil levantar de manhã ^^;
Beijos!
Adeus, minhas queridas!

Rapidinha

2007-07-10T16:53:00.000-07:00

Já tenho que sair. Passei só pra ñ deixar ficar desatualizado.
Bah, guria, só o que posso dizer é que hoje não fui tãão bem nem tãão mal. Sinto que estou começando a ter mais 'controle' (mas ao mesmo tempo me soa muito forte esta palavra).
Quero deixar beijão pra todas!

Amanhã comentarei com mais calma no blog de vcs!
Beijo! =*

Lixo

2007-07-08T15:34:00.000-07:00

Foi nisso que se resumiu meu fim-de-semana. Ontém me controlei até metade do dia, depois disso, bem, vc sabem. Hoje, fui visitar meu avós (involuntariamente), no almoço rolou tudo ok, saladinha e tal. Só que meu dindo me chamoou de bolinha e eu dei uma risadinha sem-graça e ele disse q foi pq certa vez eu disse q ele tava gordinho (>.<).

[Off topic]
Uma certa vez quando eu emagreci bastante meu avô dizia q eu tava magrinha demais. Aí quando ocorreram umas coisas e minha mãe se ligou mais na mnha alimentação (e eu me desliguei), comecei a engordar. Voltei na casados meu Avós e quando fui cumprimentar minha Vó (dentalhe, ela nem disse 'Oi'), ela falou: "Cruzes! Como tá gorda!"( outro detalhe: ela pesa mais de 100Kg!). Jurro que eu queria morrer, mas também queria ser forte o bastante pra nem ligar para aquelas palavras, só que ele pesaram demias dentro de mim. E desde de então cada vez que tenho q ir para lá esse episódio se repete na minha cabeça.
[/Off topic]

E adivinhem o que eu fiz quando cheguei em casa?! Comi bolo de chocolate, minha sorte foi que tava doce demais e nem comi tudo.
Eu queria ser saudável, não ligar pra comida. Ela fica o dia inteiro nos meus pensamentos, e eu me culpando po estar comendo. Eu preciso tomar uma atitude. Ou então eu vou ficar me lamentando pra sempre! Quero ser normal.

Odeio fazer promessas/planos pq quase sempre dão errados. Mas eu vou me esforçar para fazer esta semana de 200 a no máximo 400.

Outra coisa que ñ aqguento mais é minha mão. Ela agora que emagreceu nao pára de se comparar a mim. Não pode ser paranóia minha. Ela sempre foi gorda, desde peguena, agora q emagreceu ela bancar guriazinha (¬¬'), já falei isso pra ela. Além de querer usar minhas roupas, parace que ela fica sempre me analisando. Hoje quando eu tava sentada ela olhou bem para as minhas pernas, sentou ao meu lado e cruzou as dela.
Eu sei muito bem o quanto isso é idiota, só que me entristece demais.
Eu me sinto mais gorda com umas pessoas do que com outras, independentemente do IMC delas.

Socorro!

Adeus meninas e obrigada por lembrarem de mim. :*

Péssimo dia

2007-07-06T18:02:00.000-07:00

Depois do meio dia quase devorei minha casa. Parei agora. Tava com tanta vergonha do meu fracasso que não tava nem afim de postar. Mas pensei e serviria como uma punição. Quero os puxões de orelha de vcs.

(Eu escrevi aqui o meu cardápio do dia, mas ele ficou REALMENTE grande. No mínimo vcs me deixariam SEM orelhas :/. Posso dizer que nele havia: Pão francês *se mata*, queijo, branquinho(!!!)e feijão. Ou seja, 1.500 cl facinho. )

Estou me odiando. Mas quero ver pelo lado bom (existe?!), tenho sábado e domingo pra dar uma 'limpada' nisso tudo.
E realmente gostaria de escrever mais, meninas, mas eu estou pra baixo mesmo...

Só uma coisa: voltarei com boas notícias, amanhã!

Beijos! ;*

P.s: estou sentindo um medo que alguém ache meu blog. :/
Ah! Se possível, alguém teria como me passar uma tabelinha de calorias que mostra quantos Kg vc perde por semana ingerindo, por exemplo, 200 cl por dia?! Acho que vai até 800. Eu procurei, mas não achei.
Obrigada, gurias.

cansada..

2007-07-05T17:42:00.000-07:00

Nem escola, nem curso. Só casa. Não quis hoje ir pra escola hoje pq mesmo sentindo que dei uma enxugadinha (báááásica), ainda estou ocupando mt espaço. Tava quente, e pra eu colocar roupas de verão é uma tortura! Perco a vontade TOTAl de qualquer coisa me olhando no espelho. Beleza, a mãe ficou perguntando pq eu ñ tava mais querendo ir pra escola, mas nem respondi.
Organizei tupo por aqui. Quando tava pronta pra sair de casa, eis que a chave de casa desaparece! >| Fiquei meia hora tentando achar acabei perdendo o ônibus. Voltei pra casa. Minha consciência pesada pra caramba (hauehaiueahea), meu pai e minha mãe trabalhando e eu não presto nem pra ir pra escola. Quando cheguei descobri que não tive aula. ¬¬' Menos mal.

Bom, meu LF foi beleza. Só exagerei na banana (hahahah sem besteiras, por favor!).

E preciso fazer posts mais decentes, ultimamente ando sem noção nenhuma do que escrever.

Ao menos amanhã é sexta! =)

Beijos pra todas!
;*

Ai ai...

2007-07-04T17:56:00.000-07:00

Sempre que eu chego da escola fico ansiosa, e só o que faço é comer! Normalmente enquanto cozinho, vou comendo os pães e as bolachas ou qualquer coisa que posso devorar sem precisar esperar. Maas hoje a coisa foi diferente, cheguei com a mesma vontade louca de comer, só que nem dei bola para aquele pão (do qual há algum tempo atrás já havia me libertado, mas viciei outra vez) que só me faz ficar culpada depois de come-lo. Enfim, resisti! =D Comi feijão (minha comida preferida! *__*), e nada mais de sólido o resto do dia.

Bom, embora esteja mais animada nao quero ir pra escola amanhã. Este maldito calor, me deixa irritada!

Aff... gastei toda minha vontade de escrever fazendo prova de redação hoje, por isso o post feio! (ahueiahieh desculpa do cego é a bengala =P - nem sei se é assim /lol)

Estou amando todos os comments e a animação de vocês! Isso realmente me alegra.
Beijos! =***

... então...

2007-07-03T16:46:00.000-07:00

Eu quero ser feliz, me permitir fazer o que bem entendo...
Esta vida de coadjuvante já não me apetece mais
Quero ser aquela que dava idéias, ouvia e se fazia ouvir
Sem medo das palavras que poderiam lhe soar aos ouvidos
Afinal, não poderiam passar de mais um desafio.
A menina que certa vez sorriu com todo o coração
Para que quisesse se deixar contagiar.

Com todas estas comilanças, acho que não emagreci nada e crei que engordei.
Obrigada de coração a todas vocês que dão uma força e se dispoem a ajudar.
Vou começar amanhã, antes que me acabeu afundando mais e pode ser que já não tenha forças para voltar.
Conseguirei!
Sem pão esta semana. Umas das coisas mais "engordantes" das quais não consigo me livrar. Pra falar ele é a coisa mais 'podre' que como durante o dia. Aquele feioso! >_<

Nao lembro se cheguei a falar sobre a prova do cursinho de Inglês, mas fui tri bem, obrigada! =)

Ahh! Antes que eu me esqueça, mês que vem terei de apresentar um trabalho na escola. adivinhem o tema???!! haha Transtornos alimentares! Aff! E o grupo de irá apresentar no mesmo dia abordará como assundo a Obesidade!
E eu quero eliminar no mínimo uns 4 Kg até lá, ou então até tenho medo que me peguem como exemplo! =X

Assim como eu conto com a ajuda de vocês, tenham certeza que podem contar cmg!

Té mais, gurias!
Beijos!

What is happening to me?

2007-07-01T18:38:00.000-07:00

Estou meio pra baixo hoje...
Não sei se terei algum resultado, fui bem no primeiro dia mas depois só piorei.
Almocei com a minha família hoje e de tarde comi pãeS.
Dois dias em casa sem fazer nada, não estudei, não coloquei meus trabalhos em dia, nada! Que vergonha!
Ainda por cima, várias pessoa dando pitaco na minha vida dizendo que estou preguiçosa, que ando matando muita aula. Enfim, gente que há séculos não vejo, e nem ligam pra mim de verdade. Eu mereço mesmo.

Agora me deu vontade de escrever... vou contar um espisódio que aconteceu semana passada e que afeito de uma maneira bem esquisita.

Sabem aquelas mulheres que precisam de homem pra tudo?! Pra sair, que quase morrem se ficarem uma semana sem beijar um, que simplismente ficam/namoram pra dizer que tem um "namorado"?! Então, eu tenho uma amiga assim. Gosto dela, mas nesses aspecto somo TOTALMENTE o inverso uma da outra.
Foi no dia seguinte do meu LF bem-sucedido *pula de alegria* que eu estava de bom humor, rindo e conversando com minhas outras amigas, que ela me sái com essa(detalhe* a sala de aula tava bem calma): "Tá precisando de uma namorado, hein!". Isso porque segundo ela eu estava "animadinha"... Tipo, fiquei sem reação, cortou todo o clima de descontração. Só o que eu disse foi: "Valeu por estragar meu dia". Eu já estou um caco tanto fisicamente quanto mentalmente e ainda me obrigo a ouvir isso. Tenha dó. Muito que um homem iria resolver meus problemas.

Tá cansei! haha

Vou deixar aqui um trechinho de uma músicaque eu amo!
Duran Duran - Ordinary World
But i won't cry for yesterday
There's an ordinary world
Somehow i have to find
And as i try to make my way
To the ordinary world
I will learn to survive

Pra refletir...

2007-06-30T16:58:00.000-07:00

Você pode ter defeitos, viver ansioso, chorar e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é o maior tesouro do mundo. Só você pode evitar que ela desfaleça. Lembre-se sempre de que ser feliz não é ter um céu sempre azul, caminhos sem obstáculos, trabalhos sem afã, relacionamentos sem decepções. Ser feliz... É encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no cenário do medo, amor mesmo nos desencontros. Ser feliz... Não é apenas valorizar o sorriso a alegria, mas também refletir sobre a tristeza.Não é apenas comemorar as vitórias, mas aprender as lições com os fracassos.
Não é apenas se alegrar como os aplausos, mas encontrar alegria na escuridão. Ser feliz... É reconhecer que vale a pena viver a vida apesar de todos os desafios, incompreensão nos períodos de crise, basta saber aproveitar. Ser feliz... Não é sorte do destino, mas uma conquista de quem sabe viajar para dentro do seu eu interior.
Ser feliz... É deixar de ser vítima ou réu nos problemas, é se tornar o autor da própria história. Ser feliz... É atravessar desertos, ser capaz de encontrar um oásis escondido em sua alma. É agradecer a cada manhã pela vida. É não ter medo dos próprios sentimentos e saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um... "Não".
Ser Feliz... É saber receber com segurança uma crítica, mesmo que seja injusta. É ter momentos poéticos com os amigos, mesmo que eles nos magoem. É deixar viver a criança que cada um tem dentro de si.
Ser feliz... É saber admitir quando errou e dizer "Eu errei". É ser o primeiro a dizer "Me perdoe” É ter sensibilidade para expressar "O que você tem de mais profundo no coração". É ter capacidade de dizer sem medo "Eu te amo". Faça da sua vida um canteiro de oportunidades. Que nas suas primaveras você seja amante da alegria. Que nos seus invernos você seja amigo da sabedoria. E finalmente quando você desviar do caminho, comece tudo de novo. Pois assim você terá cada vez mais amor pela vida e descobrirá que ser feliz não é ter uma vida perfeita. Mas saber usar suas lágrimas para regar a tolerância. Saber usar suas perdas para polir a paciência. Saber usar suas falhas para construir a serenidade. Saber usar sua dor para aumentar o prazer. Saber usar os obstáculos para abrir as janelas da sabedoria. Não desista nunca de si mesmo. Não esqueça nunca as pessoas que te amam. Não desista nunca de quem te ama. Não desista nunca de ser feliz, porque... VIVER É SHOW FANTÁSTICO!

Autora: S. Bernardelli

Até às 14:00 Pm tava tudo ok.... mas depois, não foi nada Low a coisa. Estou desapontada.
Só o que eu penso é que eu preciso me gostar pra poder procurar novamente a pessoa que eu sou afim. Desse tamanho e me odiando é impossível fazê-lo feliz (experiência própria). Já tentei, mas não deu certo e nós dois acabamos sofrendo, creio que mais ele porque acabei sem dar explicações ou motivos que fezessem realmente algum sentido. Eu quero muito ser feliz com essa pessoa, mas desse jeito tá muito difícil.

Essa poesia é lida demais, e me fez pensar. Espero que vocês tenham gostado.

Hana, bola pra frente. A gente há de conseguir!

Bjs.

Sexta! =D

2007-06-29T19:20:00.000-07:00

Yes! Dormir até tarde amanhã! ^^;
Bom, hoje eu tava precisando comer feijão, porque há dois meses eu não relava um grãozinho na boca! Então preparei e comi, com gosto. Adoro! Acabei passando um pouco das calorias que eu tinha combinado com a Hana, mas amanhã eu compenso e acabei de gastar boas parte delas me exercitando =). Meu dia foi bem normal, acho que domingo tem programinha (meio de índio, mas tah valendo haha!).

Sabem, tá batendo um pavor de não ver a balança dimiuir uma graminha sequer. É muito ruim essa sensaçãão! =(

Um abraço!
E Hana, quero notícias, meu bem! ;**

P.s.:Quem quiser me add no MSN:
outroemaildanina@gmail.com

E tbm pode simplismente conversar comigo por aquela caixinha ao lado quando eu estiver Online! ^^;

Um de cada vez

2007-06-28T18:05:00.000-07:00

Consegui hoje! Meu LF correu super bem, mesmo sendo dia de curso e prova! E fui bem tbm na prova do curso. Nada melhor que se sentir no controle da situação, agradeço também a Hana que está nessa comigo e antes de levar qualquer 'excesso' a boca, lembrei que ela também está se esforçando e não seria justo! ;*
Ah! Descobri o porquê dos dias de exagero, TPM!

Hoje, o dia foi bem até... tive que fazer às pressas uma redação dissertativa porque simplismente me esqueci ontém ;X (droga! só o que passava pela minha cabeça ela a maldita quantidade de calorias que eu tia comido, que ridícula, cara!!). Só acordei meio indisposta, estou precisando ajustar minhas horas de sono.

Acabo de descobrir que minha mãe terá de sair do emprego daqui duas semanas. E ela cozinha TODOS os dias, estou morrendo de medo. Mas paciência, estou conseguindo me controlar novamente e por enquanto isso importa mais. Não me pesei hoje, pretendo o fazer só na segunda, já que meu LF com a Hana acaba domingo.

beijão pra queridíssima Hana! E também pra todas que comentam!
;**

Adeus.

Até quando?!

2007-06-27T18:16:00.000-07:00

Hoje até fiquei com um pouco de medo... eu pareci uma selvagem! Foi tão séria a coisa que quase contei pra minha mãe o que tava se passando comigo. Mas pensei bem e fiquei quieta. Afinal, de que adiantaia?! Cherei, esperniei e tudo mais, pena que não emagrece (haha!).
Infelizmente derrapei outra vez e não pude trazer-lhes boas notícias. Estou uma droga!
Não posso mais matar aula esta semana porque tenho matérias nova e no meu último ano há muita pressão dos meus pais para que eu vá bem nos estudos.

Essa semana eu estou quase explodinho de tanta ansiedade. Não sei pq se não tenho motivos (aparentes).
Depois de ter atacado os armário lá fui eu apelar para o Sene. Eu tinha tido pra mim mesma que não exageraria mais nas resfeições para não me obrigar a tomá-lo, porque me faz muito mal (não me basta um pouco fraco, tem de ser forte o chá!), cólicas e aqueles efeitos todos. Até a EuHaha me disse que ela pensanva assim também. :)

Bom, decidi fazer um LFC com a Euhana. Tomara que dê certo.
Que inferno, nem ao menos controlo minha boa. Estou com ódio de mim.
Adeus.

Em frente

2007-06-26T17:53:00.000-07:00

E eu continuo. Embora hoje eu tenha sido acometida por uma compulsão terrível. Nem fui pra escola hoje, tava quebrada de tanto exercício.
Até às 13:00 horas da tarde meu LF tava ok, mas quando eu cheguei do curso em menos de uma hora mandei brasa 700 calorias! Ao menos tenho bons planos pra amanhã.
Espero voltar com boas notícias.

Muito obrigada às gurias que dão uma força nos comments!
Conto com o sucesso de vocês! ;*

Beijos!

Maybe I have a problem,
but that's not what I wanted to say.
I prefer to say nothing.
I got long way to go
Getting further away.
Elliott Smith - Better be quiet now

Tá difícil

2007-06-25T17:16:00.000-07:00

O dia na escola hoje foi razoável. Mas eu tava numa ansiedade que só eu sei. arrumei a casa pra tentar dar uma aliviada, mas acabei tudo rapidinho e depois não tinha nada para fazer, me aguentei ao máximo até que fui lá e servi um café com leite, depois mais meia xícara. Meu pai chegou e perguntou se eu queria tomar café com ele e eu falei que não, ele começo a comer um Quindim na minha frente e eu fui firme e forte, depois minha mãe disse que tinha trazido uma supresas pra mim, adivinhem?! Bolinho da sorte .__. Eu eu disse: "Dá pro pai comer que eu só quero ler o papelzinho". Um tempo depois servi outro café, e agora de noite, meio tomate. Há tempos que não como mais besteiras na escola, evito sempre comer na rua. Meia hora de aerobico todos os dias. E então vocês me perguntam, e o resultados? Eu digo, (quase) nenhum. Eu digo quase, porque não posso mentir que sinto uma 'diminuidinha', mas é que parece parece aquilo de maneirar um pouquinho no findi e aí dá aquela secadinha básica, mas nada muito relevante. Eu quero resultados! Às vezes eu penso que estou tão imensa que ninguém percebe (nem eu).

Mas enfim, minha tia que mora em outra cidade acaba de passar aqui e vem me dizer: "*Nina, lembra aquela calça que eu ia dar pra ti?! Pois é, agora ela serve em mim! Olha como eu emgraci." Eu fico feliz por ela, e aí ela me olha com uma cara de 'tu tá maior do que quando te vi da última vez.'
Meus seios não são grandes, são médios e tal (mas ñ me sinto confortável com eles)... e depois que eu comecei a fazer LF parece que eles estão mais 'avantajados' em relação ao resto!

Não postei meu peso aqui ainda, pq eu tenho medo da balança irá me mostrar. Estou criando coragem, mas antes eu queria ver algum resultado mais explícito. Só que a coisa não tá andando.
Mas enfim, o único jeito é continuar. Porque mesmo eu fazendo LF tou sem resultado, imagina se eu paro?!Explodo no mínimo.

Bjo p/ qm comentar!
Adeus.

More or less

2007-06-24T19:26:00.000-07:00

Bom, aqui estou eu novamente. Não consegui manter o LF, pai em casa e uma das coisas que mais odeio é desapontá-lo. Com toda certeza não quero ve-lo sofrer outra vez devido ao meus problemas com a comida.

Como disse o NF foi por água abaixo, mas consegui manter um LF razoável e me exercitei bastante agora de noite. Não tenho muitas coisas pra escrever, até porque fiquei o findi inteiro em casa, só assisti filmes e agora estou indo assistir um seriado no SBT (do qual eu nunca lembro o nome).

Eu queria agradecer as gurias pelos comentários.
Um beijo.

Raiva

2007-06-23T15:03:00.000-07:00

Depois que eu ponho um maldito pedaço de qualquer coisa na boca, não me seguro mais. Para quem leu meus outros posts em que eu falei da minha "orgia alimentar', imagine-a como um LF em relação a hoje. Estou com tanta vergonha de mim, que mesmo meu pai em casa (ele que liga mais pra estas coisas que minha mãe), vou tentar um NF. Nunca fiz e eu sei que vai ser dureza, visto que eu fico realmente fraca. Mas não posso faltar mais dias de aula por causa destas agressões que cometo comigo. Já matei diversas segundas-feiras por estar me sentindo terrível.
Então, serão 24 horas de água e exercícios hoje a noite. Postarei amanhã mais ou menos neste horário.

Visitei muitos outros blogs hoje, e as gurias indo muito bem, mesmo as que não são pro-ana (como eu!), isso ajuda com certeza!

Adeus.

Nem tão fácil assim

2007-06-22T18:31:00.000-07:00

Deixar alguém gostar de mim nunca foi tão simples. Em relação às amizades até certa idade foi muito simples, me dava bem com todos. Já ao amor, sempre fui complicada, mas nem tanto quando agora.

Há uns anos atrás vivia rodeada de amigos, falando o que pensava. sorrindo e aprontando. O que eu realmente me importava era em me divertir, independente de onde estivesse ou o que estivesse vestindo. Não estava nem aí para a opinião das pessoas. Então comecei a diminuir meu círculo de amizades, tanto que se resumiu a duas pessoas. Mudei de escola e lá conheci muitas outras pessoas, estava sempre entre muita gente mas na maioria das vezes só observava, não me pronunciava muito. Em meio a essas haviam duas que hoje são inseparáveis. Ainda hoje tenho muita dificuldade em me relacionar com pessoas novas, meu pensamento está unicamente focado sempre em mim mesma (bem egoista, eu sei), sempre penso que ninguém quer aproximar-se de mim porque eu sou feia. É impossível deixar alguém gostar de mim se nem eu mesma me gosto.

Quando tive a oportunidade de namorar com o menino que sempre amei, joguei fora. Pelo fato de que eu não suportava acordar todas as manhãs e me odiar, foi umas das épocas mais tristes da minha vida. Tenho até vergonha de falar sobre isso, pois ele também me amava e estava sempre disposto a fazer dos nosso momentos os mais felizes, só que eu não tinha vontade. Entretanto eu tive uma segunda vez, eu adivinhem?!? Não me deixei levar.
Há tempos que ficamos nessa histórinha...
Então, há dois dias me disseram que talvez ele estivesse apaixonado por uma outra mulher. Fiquei péssima.

Nunca fui diagnosticada com algum tipo de doença psicológica, visto que nunca consultei um profissional da área porque sempre fugi. Mas com certeza estas minha atitudes não são normais, ñ sobre os meus erros, mas sobre o meu relacionamento com as pessoas e comigo mesma.

Hoje dia controlado até a tarde, depois, um terror.
Desculpem-me pelo livro.
Adeus.

Dia quente

2007-06-21T18:31:00.000-07:00

Ahhh estes são os dias em que eu fico mais irritada. Além de ter que usar poucas roupas é todo mundo suando... uma nhaca! O inverno é mil vezes mai elegante. Imagina um calor de 30°C, acordar cedo, aula de fíisica, chegar correndo em casa e já ter que sair, e tudo isso depois de uma estúpida orgia alimentar. Saco.

Apesar de toas estes acontecimentos, esta semana foi uma semana legalzinha. Visto que eu ri muito na aula, caminhei pela sala e outras coisa que alguém normal faz. Você no mínimo deve estar pensando, que eu sou uma doida-varrida achando tudo isso tão magnífico, mas quando uma pessoas se sente péssima pelo que ela é, tenta ao máximo passar despercepida. E é aí que ela se afunda cadavez mais no seu mundinho, graças a um LF bem singelo já me senti melhorzinha.
Hoje dia corrido como falei. Nem vou para a escola amanhã, alguns vão para o passeio e a aula vai estar vazia mesmo.
Não quero fazer planos, ele sempre saem errado comigo.

Adeus.

Dia triste

2007-06-20T15:47:00.000-07:00

Hoje está sendo um dia realmente difícil. O que mais me dói é ficar tão tempo sem comer e continuar assim, feia. Me esforçar tanto pra nada, mas só que que eu penso é que não é o sufciciente, e cada vez me afundo mais.
Eu realmente AMO minhas amigas, mas simplismente elas não me entendem (e talvez nem se esforcem pra isso). Uma coisa que eu odeio é dizer a alguém que estou de regime, acho que só terei este direito quando eu perceber os resultados. Enfim, hoje quando neguei um maldito-pirulito-engordante elas me olharam com uma cara de "haha não adianta, tu ainda estáas gorda", então eu disse que estava meio indisposta. Isso me deixa realmente para baixo mostrando que eu realmente sou um fracasso. Eu realmente acho que não posso ser feliz/alegre/espontânea sendo gorda, admiro de verdade estas pessoas (inclusive uma amiga minha é assim), mas EU não posso!
É uma coisa que não sai da minha cabeça, seja sentada na sala conversando, quandoo viro para frente logo penso: 'alguém deve estar olhando pra minha barriga saltando', ou em uma das raras vezes em que levanto na sala de aula:'caminho toda estranha com estas pernas gordas'. É chato horrível. Quando vejo alguém que há tempos não via, morro de medo.
Amanhã tenho curso, passo rápido em casa e pretendo nem almoçar. Eu adoro estudar, mas aquele monte de pessoas me examinando o tempo inteiro me cando cadavez mais da escola. Felizmentena sexta não haverá aula!
Adeus.

Como sempre

2007-06-18T18:23:00.000-07:00

Mais uma segunda-feira horrível depoisdas orgias alimentares do fim-de-semana. Muito frio por aqui, e ainda tenho que ficar esperando bus na parada.
Não tenho muita coisa pra escrever, ou melhor, não tenho tempo, pois quero dormir cedo para 'tentar' acordar melhor amanhã.
Só uma coisa que eu queria adiantar etalvez eu fale melhor amanhã. Aqui na minha casa tá uma pressão tremenda para eu trabalhar.
Bom, falo melhor amanhã.
Adeus.

Diferente

2007-06-16T21:08:00.000-07:00

Hoje foi um dia incomum. Fui ver um evento aqui do meu Estado. Divertido, mas outras coisas me incomodavam.

Eu não conhecia muita gente, e não faço muita questão de conhecer. E o problema é que às vezes têm pessoas que realmente vale a pena conversar, mas eu acabo ñ deixando 'espaço' para que qualquer aproximação aconteça. Isso porque eu estou ocupada demais pensando em como todo mundo deve estar olhando para a minha gordura saltando para os lados (isso é ridículo, eu sei). Eu sou feia, feia, feia. Só isso que roda na minha cabeça o dia inteiro.
Cada vez que eu me olho no espelho eu me vejo diferente do que eu penso estar sendo. Olho e penso: "Sou pior do que eu imaginava". Quando eu saio e me acho levemente ajeitadinha, evito de qualquer maneira passar por espelhos ou algo que reflita minha imagem, simplismente me deixa triste. Penso: " Como eu posso me achar decente sendo assim?! Eu devia ter mais noção do ridículo."

Quando saí de casa, não havia comido nada. Só no final da tarde acabei comendo nesse evento. Um bolinho pequenino e meio Tanmem (macarrão instantâneo Japonês), quando chego em casa, devoro metade dos armários.
Passei a semana inteira a base de arroz integral e legumes, pois quando infrento o maldito espelho mais parece que aumentei. E o pior são as pessoas, que me olham prontas pra dizerem 'nossa! como ela engordou'. Eu sinto um medo (isso mesmo, a palavra medo no seu mais amplo sentido), principalmente neste meus dias de dieta e stress, que olhem e digam pra mim que estou mais gorda. Me sinto mais fracassada ainda. É horrível se sentir assim e não desejo para ninguém.

Vou ficar por aqui, porque eu foi bem cansativo.

Gimme more 2

2007-06-15T14:06:00.000-07:00

Vou começar com esses blog, simplismente pra escrever. Mais sobre os meus problemas (pra variar) em relação às pessoas e a minha estranha relação com a comida.
Bom, eu tenho 17 anos. Uma das poucas coisas que eu AMO fazer é fotografar.
Há uns dois anos comecei a me distanciar da pessoas, sempre fui tímida, mas agora não se trata apenas de timidez. Tudo é chato, todos são sem-graça com suas conversas de sempre, suas novidades de sempre, suas risadas de sempre... chatos, chatos, chatos.
Eu os observo, às vezes engraçados, mas sempre os mesmos gestos, mesmas caretas.

Comi. Imagine-se fazendo a coisa mais nojenta, como te sentes? É exatamente essa a minha sensação agora.

Até mais.
Seja quem for, não aja como todos.